Deslizó sus labios sobre los míos, y su lengua me supo a sueños interminables, a cerveza veraniega, al calor de la manta de las noches invernales. Respiró y desató su frenesí sobre mi cuerpo, mientras todos a nuestro rededor morían sin apenas darnos cuenta. Desaparecieron durante unos instantes todos mis deseos materiales, alzándose lo carnal. Su boca, sus pechos, sus curvas, sus tatuajes, ella. Volvió a besarme después de una nueva calada, mordiendo mis labios hasta amoratarlos instantáneamente. Después su pelo se perdió en la eternidad del camino que la llevaba hacia mi entrepierna, y caí... caí en la inmensidad de la perversión...
Mi hembra... mi marciana... promesas que deben valer, espero, porque hoy -y hace meses- asumo ese gran error de dejarte sola. De abandonarte, al fin y al cabo, hablemos claro.
Todo lo que haga será poco para redimirme. Para poder pagar todo lo que te debo por haber seguido esperándome. Por haber apoyado este proyecto equivocado.
Prometer es fácil, no así cumplirlo.
Pero sé que seré capaz. Porque lo que me une a ti es mucho más que trece mil kilómetros, mucho más que un anillo, mucho más que un ramo de flores. Y te acompañaré a cada instante, en tus penas, en tus alegrías, en las tuyas y en las compartidas. Curaré cada una de tus heridas, también las que yo te provoqué, como si fueran mías. Haré que cada día sea como aquél en el que apoyabas tu cabeza en mi hombro pidiéndome que te sacara de allí. Como aquél viernes seis de abril.
Y cuando mi boca se equivoque, recordaré a este ciego y loco corazón que me hizo cometer aquél delito -ahora hace ya un año- que nadie debió permitirme. Tú lo aceptaste todo porque me querías, pero sigue sin ser justo.
Siempre serás tú, mi María, con quien quiero compartir mi vida... prometo, nunca más, dedicarme a perderte, porque nunca fui consciente del daño que me hacía alejándome de tus brazos, de tus besos.
Volver para arreglar un error más que asumido. Para cerrar heridas. Para que aquella decisión se borre de nuestras vidas. También es una decisión valiente, igual que la de la marcha. Hoy quiero beber hasta perder el control...
Tus ojos. Siempre. Los únicos. Los verdaderos. Los que te desnudan sin que lo quieras. Los que nunca me mienten. Los sinceros. Los dos. Los que me entristecen y me alegran a la vez. Los que me hacen sonreír cuando me miran cada mañana. Los que me parten el alma cuando se humedecen. Los que no necesitan de nada más para ser lo que son y lo que me hacen sentir.
Y ahí siguen... rondando por mi cabeza, sin compasión... el día después...
Por suerte... porque me ayudan a seguir caminando sin tenerte cerca...
Mis lágrimas destilan irresponsabilidad, arrepentimiento. También soledad, la tuya y la mía. Más la tuya, porque cada día estoy más convencido de que jamás debería haberme separado de tus huesos, de tus caricias, de tus ojos y tus besos. Nunca debería haberte hecho esto. Nunca. También huelen a error y a marcha atrás, aunque al caer sobre mis mejillas se transformen en esperanza y cambio. En una vuelta que ansío demasiado como para poder centrarme en otras cosas.
Si de algo estoy seguro es de que tú, y sólo tú, eres la única persona en mi vida que puede destrozar mi corazón con un simple adiós, y recomponerlo con una pequeña sonrisa... y eso es, quizá, lo que me lleva a desearte tanto a mi lado. Tan sólo sentirte cerca es lo que le da sentido a mi vida. Es lo que une estos eslabones. Olerte sin que lleves tu perfume. Escucharte sin que hables. Rozarte sin que lo sientas.
Algún día os explicaré lo que significan realmente las palabras "pasarlo mal". Otro día, lo que de verdad quiere decir "crisis", y al siguiente cómo tratar de superarla desde un sitio que no sea el sofá de casa.
Cuando haya terminado, nunca más desearéis separaros de aquella que tanto os ama, de vuestra familia, de vuestros amigos, de vuestra casa, de la gente que os rodea y de las cosas que, ahora, tanto odiáis. En cambio puede que empecéis a odiaros a vosotros mismos. Y empezaréis a valorar cosas que antes despreciabais, o a las que no le prestabais la suficiente atención por haberlas metido en el cajón de la rutina, injustamente. A dejar en el olvido algunas que ahora tanto os agobian, y saldréis de esta puta sociedad de consumo que tantos quebraderos de cabeza nos trae a todos. A partir de entonces un simple beso os llenará el corazón durante días, y unas palabras de cariño valdrán más que todo el oro del mundo junto. Será entonces cuando aprendáis a valorar el amor verdadero, el sufrimiento de la distancia, vuestras vidas, y las de los que os acompañan.
Un día más, un día menos. Llevo demasiados intentando luchar contra esta corriente que insiste en alejarme de ella. Por aquí, como siempre desde hace meses, sin novedades: barcos que pasan a mi lado y tan siquiera perciben mis intentos de devolverme al puerto desde el que partí, comiendo obligado lo que el mar trae a mi barca cada mañana, aunque sin apetito, durmiendo y despertando constantemente, soñando con ella, escuchando melodías que me recuerdan lo patético de esta situación, pero también a la suerte que tengo de contar con la certeza de que me ama tanto como yo a ella. "Nunca (más) me dejes marchar", le grito al cielo una y otra vez... Mañana será un día más, un día menos en esta cuenta que nunca parece terminar. Pero terminará...
Recuerdo aquellos minutos abrazados como si hubieran terminado hace unos pocos segundos... en cambio han pasado ya años. Miles de abrazos, de sonrisas, de lágrimas. Millones de besos, de miradas, de caricias. Y escuchando de nuevo aquellas notas que nos envolvieron, que nos aislaron de todo y de todos, me sorprendo a mí mismo sintiendo que mi corazón vuelve a palpitar como aquella noche lo hizo. Aquella casa, aquella ciudad, aquella sorpresa. Esa ilusión por compartir una historia juntos...
Y yo sigo en mi barcaza, ansiando esas olas que me alejen de esta costa cada vez más innegable. Consumiéndome, anhelando volverla a ver sonreír, a sentir su respiración mientras duerme y sueña, quizás, con lo mucho que nos queda por vivir.
Aquí sigo, desde hace meses, en esta barcaza improvisada hecha de cañas y telas. Negándome a llegar a puerto. Aunque lo diviso desde el principio, prefiero seguir a la deriva. Me dejé lo más importante cuando partí. Todo sigue con ella, mis besos, mis abrazos, mis miradas, mis caricias... todo. Sin ello me niego a llegar, naufrago hasta que algún día el oleaje cambie el rumbo del este velero y me lleve de nuevo al lado de la cama que ahora sigue vacío y frío como este horizonte que me cubre. Allí donde seré íntegramente yo; donde a esta piel, a estos órganos, se le unirá todo lo que dejé. Desaparecerá la angustia, el miedo horrible e incontenible a que algún pirata la arranque de mi lado. También se recompondrán mis entrañas, ahora esparcidas por un cuerpo sin orden ni concierto, cuando me susurre al oído que me quiere, cuando me abrace sin que haya razón para hacerlo, o cuando simplemente, podamos mirar juntos las estrellas que ahora me iluminan.
Diviso a lo lejos la parte superior de una botella negra flotando entre las olas... echo el ancla de mi bote, a estas alturas ya hecho añicos y casi a punto de hundirme en lo más profundo del océano. A veces desearía tanto que eso pasara... Espero a que llegue a mí. Con un pequeño esfuerzo alargo la mano, tengo dolorida la espalda de tanto encogerme sobre mí mismo cada vez que lloro al recordarla. Y esta ocasión sería cuando más habría deseado que cambiaran las corrientes de este mar embravecido que me hace enloquecer. Quito el tapón y el papel, húmedos, y la cruda realidad se hace presente ante mí, atravesándome las entrañas con una fotografía suya en la que sus ojos abrasaban tanto como el sol, y su pelo alborotado me traía aquellos dulces recuerdos del olor a sal mientras la abrazaba en las noches eternas juntos. Maldigo el momento en que decidimos separarnos, maldigo a dios, al sol, a las nubes, a todo lo que me rodea. Trato de poner fin a todo esto atrayendo a los tiburones con una corte en mi muñeca... pero será el destino el que quiere que volvamos a estar juntos, o lo grande y hermoso que sería eso, lo que me hace volver a subir mi barco. Me arrodillo, lloro, suplico... pero nada ni nadie me responde... Lamentablemente termino asumiéndolo. Como siempre, termino odiándome.
Y ahora, preso de este mar maldito, prefiero quedarme naufragando, prefiero no llegar al puerto al que pretendía llegar hace meses... prefiero no asumir que estoy tan lejos de ella y esperar a que esta lucha haga que el oleaje me la devuelva.
Preso de la impotencia... sólo rodeado de la nada, hoy tocan las estrellas sobre mí, violines, pianos, una voz maldita sobre el mar... http://www.youtube.com/watch?v=nDX3xhdjrcQ
- Las decisiones que tomes ahora no pueden cambiarse. No sin años de trabajo para cambiarlas. Y en esos años te conviertes en algo distinto. Todos lo hacen. Te casas, tienes deudas. Pero nunca serás lo que eres ahora. La promesa, el potencial, es muy fugaz. Y quizás no esté ahí para siempre.
- Piensa que ya tomé una decisión. Y que me arrepentiré.
- Lo que digo es que eres un adulto. Y lo difícil de eso es que comienza antes de que te des cuenta. Cuando ya has tomado muchas decisiones. Lo que tienes que saber es que nadie te cuida ya. Estás por tu cuenta. Eres un hombre y las decisiones que tomes son tuyas hasta el final.
En unos días nuestras vidas darán un giro de 180º. Seguiré enredado entre las nubes de su pelo y con la mente más revuelta si cabe, pero creo que el cambio merece una dedicación especial aquí: http://uncartageneroenperu.blogspot.com/
Entre los coleccionistas de Playmobil y las asociaciones que conforman en toda España existe la tradición de montar dioramas en los hospitales públicos, supongo que con el objetivo de amenizar un poco la estancia tan desagradable que supone para los enfermos estar ingresado. La tradición ha llegado a Cartagena estas navidades con el montaje de un belén en la cuarta planta del bloque quinto del Hospital Universitario Santa Lucía. Aquí unas foticos hechas por el papi...
ENGRANAR (definido por mí): ... después de casi cinco años compartiendo una vida me resulta curioso el sentir las mismas ganas de abrazarte cuando nos acostamos en este invierno frío y en números rojos. Tienes mérito. Y valor. Por haber sabido acoplar mis piezas con las tuyas, por pulirlas hasta convertirnos los dos en uno. Encajar dos formas de vida totalmente distintas no es sencillo. Hacer que todo marche como debe sin que ninguna de ellas termine cayendo, a pesar de que de vez en cuando se tambaleen, es tan difícil como dejar de quererte...
Hablo por mí. Siempre que tengo que tomar una decisión me gusta contar con el respaldo de mi pareja, de mi familia, de mis amigos o de mi jefe, según corresponda. No quiero decir que no confíe en mi y en mi capacidad para discernir entre lo que más me conviene o sobre cual sea la decisión más adecuada en un determinado momento. Pero ese respaldo hace que la decisión recobre la fuerza necesaria para dar el paso final en momentos en los que puedes dudar.
Laboralmente cuando este respaldo desaparece o simplemente deja de existir, hace que te conviertas en tu propio jefe. Básicamente porque se da el caso de que, sin acritud, tu jefe sabe de otras cosas que tú no sabes, y viceversa, cuando a él se le presupone -por su puesto y también su salario- que debe dominar prácticamente todos los aspectos del trabajo que desarrollen sus empleados. Ser tu propio jefe te priva de ese respaldo que comentaba y aunque a priori pueda parecer una ventaja por la libre disposición de tus ocho horas de trabajo y por tu organización sin rendir cuentas a nadie, con el tiempo termina planteándote serias dudas sobre si es eso lo que deseas y si no merecerías, en primer término, el reconocimiento laboral de tus clientes (que terminas haciendo tuyos, erróneamente, porque realmente son de la empresa para la que trabajas), y finalmente sobre si tu sueldo debería o no estar más próximo al de ese que lleva días sin preguntarte sobre el estado de los trabajos que llevas en danza y gracias a los cuales, junto con los del resto de compañeros, hacen que el barco empresarial siga navegando. ¿Somos ahora todos nuestros jefes? Sí. Creo.
El momento culmen de esta situación, la orgía de placer interno aunque raruno, tardío e inoportuno, se produce cuando sus clientes te llaman a ti para comunicarte que hay un nuevo trabajo que debes ver para ofertar. No entiendo nada, yo tampoco...
"Esto sólo es por filosofar un rato", como dice uno de ellos cuando me tiene al teléfono más de media hora divagando sobre cosas que realmente poco me importan.
Mañana más. A seguir jugando a hacer de nuestros propios jefes. A veces hasta nos sale bien...
Esta tarde de viernes me he
topado, borrando e-mails de publicidad, con una carpeta que ni me acordaba que
guardaba en mi correo electrónico.
Hace ya más de tres años que volví de
aquellas tierras verdes, bañadas por el viento y el salitre del Cantábrico,
pero el recuerdo imborrable de lo vivido allí permanece. Como el poso de un
café que nunca terminas de beber. En ella he podido encontrar cientos de
correos, todos relacionados con el trabajo que hacía allí, y me he dado cuenta
de lo valiente que fui aceptando el reto. Hoy toca una ración de ego, mis
disculpas…
A día de hoy y tras otras experiencias que he tenido en algunas empresas
del sector resulta impensable que una misma persona pueda compaginar las
labores de supervisión de obra con las de coordinador de seguridad, todo ello
en una misma obra. Yo lo hice. Durante casi dos años. En esa carpeta de mi
correo electrónico están las pruebas.
No puedo dejar de pensar, también, en la
gran suerte que tuve: ninguna baja de ningún trabajador en dieciocho meses de
trabajo. Más de quince contratistas pasaron por allí, cerca de cien obreros:
soldadores, encofradores, tuberos, gruistas, eléctricos… Sólo dos incidentes.
Uno de ellos podría haber acabado en tragedia. Pero no fue así. Recordarlo me
pone los pelos de punta. Ahí sigue el correo con la investigación que obligaron
a hacer.
Y tras todo este tiempo ahí sigue esa fábrica, produciendo como una de
las más rentables de España en su sector, con turnos ampliados de personal, y
sobre todo manteniendo amigos que a día de hoy siguen llamando no sólo en Navidad, intentando echarme una
mano en momentos laborales muy duros. No tuve que hacerlo tan mal… ¡digo yo!
Abro
el último correo enviado. Catorce de mayo de 2008. Y uno del día nueve de ese
mismo mes y año:
Buenas tardes.
Adjunto lista de faltas a fecha de hoy.
Os recuerdo que el próximo jueves día 15 salgo de viaje a Cartagena por la mañana, por lo que a partir del lunes 19 de mayo podéis seguir contactando conmigo en el número de la oficina 968.xxxxxx o 968.xxxxxx, así como en el correo electrónico xxxxxxxx@xxxxxxxx.com. El teléfono móvil con número 620.xxxxxx quedará fuera de servicio cuando vuelva.
Saludos,
Javier XXXXXXX
XXXXXXXX Ingeniería de Desarrollo, S.L.
Ahora, más de tres años después, sigo sin
entender las prisas en marcharme de allí. Supongo que tú y la distancia que nos
separaba era la única razón. De peso, entre otras cosas. No me arrepiento, pero volvería, sin duda, volvería. Y nunca pensé que
diría algo así…
Aquella primera llamada un domingo por la mañana. Parece que hubiera sucedido ayer. Estaba en el sótano de casa de mis padres haciendo nosequé en el ordenador cuando sonó el teléfono fijo. Eras tú. Un domingo por la mañana. Que si me podía pasar el lunes para hablar contigo sobre el currículum que te había mandado. Yo ni había terminado la carrera, aun faltaba el proyecto final, pero probé con un par de ingenierías locales sacadas de las páginas amarillas. Fue casi sin querer. Como dice Serrat, "es caprichoso el azar"...
Recuerdo mi entrevista en tu despacho de San Diego, toda una segunda planta de un edificio, lleno de carpetas y folios que en tu cabeza estaban perfectamente ordenados, aunque no lo pareciera. Nos caímos bien. Empezaría al siguiente lunes. 25 de septiembre de 2005.
Allí me presenté aquella mañana. En la primera semana junto a Juan y Miguel en la cuarta planta aprendí más que en el primer año de carrera.
Luego vino aquél maravilloso año en la tercera planta junto a Carlos, Ruth, Santiago y Pepi. Inolvidable. Y María y Javi, y sus mimos... Como inolvidable aquél cocotazo tuyo al equivocarme en el rating de aquella brida en la tubuladura del tanque. Nunca me han pegado con tanto cariño. Ni nadie lo volverá a hacer nunca.
También imposible de olvidar aquellas 7:55 horas de un 2 de octubre de 2006 cuando me propusiste marcharme a Santander a una obra de no más de nueve meses. Estábamos asustados: yo por mi inexperiencia; tú porque no sabías si jugártela conmigo era lo correcto. Pero te lanzaste al vacío. Y no tuve más que, en agradecimiento, cumplir como debía. A ti te debo el haber afrontado esa entrevista en Madrid con Andrés Sampedro y Javier Núñez, en la que me confirmaron como responsable de la obra. También estuvo Lourdes... Lourdes...
Ese mismo domingo partimos en "mi 8767CJF" blanco hacia Santander. Hablaste con mi padre aquella mañana, y en tu cara se sentía la necesidad de un perdón. Por suerte sus ojos y su apretón de manos te lo concedieron. Sabíamos los tres que era lo correcto, por mucho que nos doliera separarnos, cada uno por nuestras razones. Trabajaste de forma incansable durante las más de diez horas que duró el viaje, mientras conducía con la mente puesta en mi capacidad para afrontar ese gran reto.
Y ahora creo que te debo todo lo que sé. Todo. Sin excepción. No sólo laboralmente. Lo que en principio me parecíó un "abandono", ahora lo llevo grabado a fuego en mi mente y en mi corazón como algo que volvería a repetir, algo que he necesitado que haya pasado en mi vida. Los casi dos años que estuve allí sentía tu respaldo, aunque estuvieras a más de mil kilómetros, aunque sólo hubieras ido a verme dos veces. Gracias, una vez más, porque allí aprendí a ser lo que soy, y si no hubieras asumido ese riesgo conmigo, ahora nada sería igual. Gracias por mimarme. Gracias. Gracias. Gracias.
Y hoy, después de unos meses de tu marcha, te me has venido a la memoria. Frío e implacable, el recuerdo imborrable de tu mirada sobre las gafas que seguían a tu inconfundible portaminas amarillo mientras lo deslizabas con suma maestría sobre los folios, me hace saltar las lágrimas. Porque sí, porque te hecho de menos a mi lado, a nuestro lado, porque ahora ya nada es lo que era... si yo te contara... si ellos te contaran... Ha sido duro volver. Más de lo que piensas. Sobre todo porque ya no estás...
(llevaba semanas queriendo escribirte esto, siento no haberlo hecho antes...)
Sólo unos minutos para tirar a la basura algo más de cien euros.
Segundos de pananoia, ansiedad.
Y sigue minando mi paciencia.
...
Keep calm, otra vez, and carry on...
Nunca es tarde. Siempre hay tiempo para comenzar nuevos proyectos o continuar con los que se dejaron a medias. Ahora que tendré la mente ocupada al menos 8 horas al día, quiero retomar la carrera hacia esas metas que parece que nunca llegan: aprender inglés o a tocar un instrumento, tratar de leer más, perder peso, hacer algo de ejercicio...
A lo largo de la vida pasamos por tantas etapas como colores existen: ese negro del que a veces parece imposible salir, grises neutros, rojos pasión... Y todos ellos con sus millones de matices que se empeñan en poblar nuestras vidas con la misma base cromática que parece nunca cambiar. Pero cuando esta varía... ¡ay cuando cambiamos de color! ¡Pero qué bien se está en el azul claro! Quiero quedarme aquí, con el amarillo del sol reflejado en mi cara, rodeado de un cielo azul despejado, entre las nubes blancas que nos rodean, entre las nubes... de tu pelo...
Alguien alguna vez me habló de los pensamientos circulares. Algo parecido a aquello de "la pescadilla que se muerde la cola". Pensamientos paralizantes entre los que uno consume las horas del día y de su vida tratando de encontrar respuestas que no existen, salidas tapiadas. Yo no soy psicóloco ni creo que pudiera serlo pero en aquél momento le dije a aquella persona que yo creía que una forma de no terminar pensando siempre en los mismos temas sin salida ni solución aparente era tener la mente ocupada en otras cosas que actuaran de barrera e impidieran cerrar de nuevo el círculo. O al menos, así tardaría más en cerrarlo. Yo no sé si le funcionó o no, porque creo que finalmente acudió a profesionales de la materia, y ayudado de otras técnicas a día de hoy sus ojos vuelven a brillar, afortunadamente.
Y ahora llega el momento en el que uno mismo, el que osó a dar consejos sobre la forma de actuar de otra persona, se ve en una situación parecida, puede que con sus niveles de serotonina por los suelos... ¡Ay amigo! ¡Te doy consejos que para mí no quiero!
¿Por qué nos cuesta tan poco hablar, aconsejar sin prudencia alguna, y tanto aplicarnos luego el cuento?
Tengo que empezar a poner barreras a mis pensamientos circulares. Y lo voy a conseguir. Quiera o no tiene que volver el brillo a mis ojos, a mi sonrisa y retornar a lo que he sido siempre.
La primera debí escucharla en repetidas ocasiones en algún sitio que puede que visitara mucho. No recuerdo dónde ni cuándo. Lástima.
La segunda es una peli que de pequeño siempre me encandiló. Me recuerdo en los salones de "la 1900" viéndola yo solo mientras mis primas jugaban en los jardines.
¡Yo quería ser Gene Kelly! (y en lo que me he quedado...)
"Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais: Atacar naves en
llamas más allá de Orión. He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca
de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán... en el
tiempo... como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir" - Roy Batty(Blade Runner)
La vida te pone a prueba a diario. Ya sea en forma de superar una adicción, de mantenerte alejado de la persona a la que amas, de conseguir perder ese peso que te sobra o de amoldarse a nuevas situaciones personales o laborales. Pueden superarse o no, con más o menos trabajo, con más o menos disgustos. Hay días mejores. Días peores.
Hoy me ha tocado añadir, a todo lo anterior, el intentar asimilar la instantánea que me encontraba al abrir la puerta de casa: un cubo de veinte litros para reciclar plástico, volcado por Sora, con todo su contenido repartido por el suelo de la cocina, bolsas despedazadas, restos de comida de los envases restregados por suelo y armarios. Además había hecho sus necesidades encima de uno de los restos, acertando la muy puta a meter uno de los zurullos en el bote de un yogur vacío.
Como decía antes, estas situaciones pueden superarse o no. Puedes optar, dependiendo de cómo te hayas levantado esa mañana, por coger a tu perro y vaciarle el cubo de la basura orgánica encima mientras le restriegas sus propia caca por la cara. O llevártelo al puerto y lanzarlo al agua a sabiendas de que no sabe nadar, amarrándole un bloque de los del muelle de La Curra a la pata por si tuvieras dudas sobre sus dotes acuáticas. Se me ocurren en estos momentos, dos horas después de los hechos, trillones de formas de hacerle pagar por sus actos. A cual más cruel.
Pero esta mañana ha tenido suerte porque no tenía ni fuerzas ni ganas de pelea con un cachorro inconsciente y valiente.
Ha sido tu gran día, Sora. Otro puede que no lo sea.
...y ahora sólo puedo decir KEEP CLAM AND CARRY ON y repetirme GUSSFRABA una y otra vez... (porque sino voy a terminar fumando, raptándote de tu trabajo, inflándome a guarrerías con chocolate o haciéndole una visita no-amistosa a más de un empresario)
Sé que te da igual, que no harás nada por ayudarme o perjudicarme, porque tú eres al fin y al cabo una sucesión de ceros y unos sin alma ni conciencia. Pero a mí me basta. Menos te sorprenderán algunas cosas. A vece me gustaría ser tú.
Hoy sólo déjame que te cuente que no duermo bien, que me cuesta cerrar los ojos, que me despierto docenas de veces en una noche, que doy vueltas y vueltas en la cama -tantas como a los cientos de ideas que saltan de neurona a neurona-, que cambio de posición por si encuentro la idónea para que el cerebro descanse.
Pero es imposible.
¿Dónde quedó el Javi que podía dormir diez horas seguidas? Supongo que por aquél entonces tendría menos problemas que ahora.
Hace unos años, concretamente el 29.03.2007, publicaba el primer texto de una serie de ellos titulados "Eslabones sinfín de nuestra vida". Todo ello en uno de los sitios de internet, FOTOLOG, que ha visto crecer -y a veces menguar- una relación que a día de hoy sigue adelante, sin mirar atrás, como un barco velero en un día ventoso.
Debido a que participaba en tantas redes sociales y blogs (Facebook, Twitter, Blogger, Tumbrl, Google+...) al final decidí deshacerme de algunos de ellos y a fecha de hoy sólo pretendo actualizar Twitter y este blog, al cual he traspasado muchos de los textos que tenía escritos en todas las páginas anteriores, así como otras series de escritos como las historias de "Agapito y sus lacasitos", "Momentos que revuelven mi mente" o "Microfotorrelatos".
Ahora me decido a continuar con los "Eslabones" que comencé hace ya más de cuatro años... Sobre todo porque sé que hay una persona que los echa en falta, y con razón.
Comida familiar y dominguera en 'La Cerdanya'. Impresionantes sabores para el paladar... ¿por qué bebo vino si a mí no me gusta el vino? El de este sitio sí. Merece la pena visitarlo de vez en cuando.
Lo mejor, el pedo vinícola y sus consecuencias...
- ¿Me quieres?
- Sí.
- ¿Cuánto?
- ...como el símbolo de Batman...
WTF?
...cada día que pasa menos comprendo lo que pasará por mi mente para dar contestaciones como estas...
Ya casi ni recordaba de que con ellos podía reírme de todo y de todos. Hasta de nosotros mismos.
Ningún tema se escapaba a nuestras conversaciones, que pasaban de la seriedad a lo más cómico en cuestión de segundos.
Que su compañía era tan gratificante que las horas parecían segundos, que siempre deseaba que no acabase el día o la noche porque no sé ni cómo ni por qué pero cuando estábamos juntos me hacían sentir bien, hasta diría que mejor persona.
Creo que no me equivoco si afirmo que nunca he tenido tanta complicidad con nadie -exceptuando lo obvio- que con ellos dos.
Que sus ojos destilaban sinceridad y optimismo.Al fin y al cabo, que seguían siendo ellos.
Por mucho que me empeñara en creer lo contrario...
(prometo atarme un lazo al dedo para que no se me olvide lo que acabo de escribir)
edito (11.09..2011): no lo olvidaré, a pesar de que algunas veces hagan cosas que no logre entender...
...ese instante, el de la foto, al escuchar a tus dos amigos* gritar desde El Pinacho un "stimat" tan grande que traspasa el mismísimo Puerto de la Cadena mientras tomas la curva del Paseo de las Delicias en la madrugada del Encuentro...
...no tiene precio...
* (amigos de esos que pasan los meses y los años sin verlos y cuando quedas con ellos parece como si no hubiera pasado el tiempo)
(foto de Julián Contreras, gran fotógrafo cartagenero -http://www.flickr.com/photos/juliancontreras/-)
...tomar un café-solo-largo en pleno verano, dentro de una cafetería blanca, aséptica y fría del centro de Cartagena, y que suene por los altavoces el "So What" de Miles Davis y John Coltrane...
Llevo muchos años esperando a tener tiempo, espacio y dinero para dedicarlos a estos señores pequeñitos que amueblaron las paredes y techos de mi infancia. Pero sólo con lo anterior no es suficiente, también me he dado cuenta de que hace falta "amor" para llevarlo a cabo, y no hay mejor demostración de este último ingrediente que el querer compartir conmigo una afición con la que supongo que mi conciencia quiere negarse a seguir creciendo.
Gracias, una vez más. Todo esto puede parecerte una chiquillada, pero para mí es más importante de lo que piensas porque forma parte de toda una vida. Te quiero ^^
Pasan los días y las horas, pasan como el tren que uno no espera, como la oportunidad perdida pasa por tu vida, como el programa que te perdiste, como la última prenda de tu talla que se llevó aquél chico...
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